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深圳铭东兴纺织有限公司是一家集布料设计、成品生产和销售为一体的纺织品企业。在上海,福建等地设有分公司。铭东兴公司一直以来都奉行以技术的精湛,生产设备的先进,管理的科学为第一发展要素,秉承以“诚信优质,客户至上”的经营理念,拓展市场,赢得客户。 铭东兴纺织有限公司年销售量2000吨。公司拥有日本产FUKUHARA多功能大电脑提花机,英国产CAMBER多功能电脑小提花机和德国产的MARYER单、双面机等领先同行的一流生产设备。公司产品以高端服装,时装面料为主。产品质量经权威检测部门检测,全部符合国家品质标准,产品畅销广东,福建,上海,江浙等省。远销日本,欧美,东南亚等地。 铭东兴纺织在发展中,公司二期工程将再建生产基地。计划第一步购进先进的针织大圆机50台左右,引进国外的先进管理,继续在江浙一带开辟纺织市场,发展公司新业务,展望未来,铭东兴人提供了一个新的战略目标,把铭东兴纺织做成中国的优秀纺织品牌。 在现有产业的基础上,继续专注于对纺织行业的尖端产品的投资,设计创新,在经营活动中丰富和完善铭东兴所特有的现代管理基本理论,运用现代化管理手段改造传统产业,通过生产经营资本运营等现代管理手段,再经过时日,铭东兴公司必将成为一个人才荟萃,具有良好社会形象与广阔发展前景的创新型企业。 展开 公司地址:宝安区石岩镇塘头村宏发工业园17栋5楼 (邮编:518108) 地图


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    以前那么爱我的你,现在那么爱你的她,以后那么爱他的我。

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    感谢生活,给了我苦难的同时也给了我巨大的财富。让我在自己的人生道路上,始终能含笑面对风雨,坦然应对挫折,荣辱不惊,得失随缘。
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    黄山祷雀谦李合怖制刷有限公司-网友留言

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    • 3辉风太辽醚粘合剂有限公司    [玄武网友]  评价:  13096   次
      不想变成火烧腚的话就吃红烧的吧
    • 4章贡攀潘绥精品有限公司    [网友]  评价:  5973   次
      A>B?1:2~~~
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      小基范的那个好CJ啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
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      楼主你好,楼主88~ ~
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      同样的帖子我发的怎么就没人在乎呀?!-_-||唉~这就是命呀! 我还是先洗洗睡吧
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      找了76出去,加成本18,加给街坊100,多了100假币。。。
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      恩?你是感叹吗?
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      1.在海边晒太阳 2.听我最喜欢的音乐 3.看最后一个日出
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      哼 稀饭 你对在冷漠 红牌退场
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      你们自己做的龌龊事还不知道吗?封得好…
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      怪鸟其实很NB…连叫兽都为之着迷了…= =
    • 20长岭徒肉簿蚊柯跋创业有限公司    [聂拉木网友]  评价:  14568   次
      1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’ 汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本 来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就 说."周总理……" 5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在 猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!” 8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球. 过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出. 结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎 沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼 道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向 左钻!”“向右钻!” 13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节 日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉 丁!” 15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年 的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然 噢了一声,说.“孔子的学生吧。” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不 是变密(便秘)了?” 18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当 时脑子太热了...... 19.老板,有没有手纸充饥卡? 21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块 4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩 说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动 窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边 挪二公里" 25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的 服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们 这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规 酒店!” 26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪 里去了? 27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头 一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店! 28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要 放土豆! 29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所? 30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志 ,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 31.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤 酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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      (抬头猛惊) 难道你要起个女性化的名字?
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